神心に該当するQ&A

複数の男性と関係を高校生のころから統合失調症発病の23才まで持っていたのですが、それ以降関係を男性と関係を持ちませんでした。さらに今から7年前関西のとある保健所の保健師が「神様がくれたHIV」という本を出版したのが話題になり、心がブルーになり保健所でHIV検査をしました。 細かいことは忘れたのですが、70%陰性と言われたと思います。管轄の保健所がもしも陽性だった人に渡す紹介状を貰った記憶がなく、保健所で薦めるその病院にも通院歴はありません。 私の心配のし過ぎかも知れませんが、今2週間ほど咳とたんがひどく、すごくネガティブです。よろしくお願いします。

私は“憧れの人”がいます。 その人は男性で、心が綺麗で私にとっては神様よりも信頼できる人。彼の好きな物は好き。 彼が良しとする物は全て良し。 …彼に依存しているんです。そんな状態が続いて今年で5年です。彼が「パニック障害だった」と告白したのがきっかけで心の病気を知りました。 最初は何とも思わなかったのに段々と彼にのめり込むうちに「気持ちをわかってあげたい」と強く望むようになりました。 そして、パニック障害=彼=心が綺麗。という方程式が自分の中で出来上がったのです。 彼の言ってることはわかる。 彼と同じ悩みを持ち、同じ意見を持っているのに、なんで私は病気じゃないの? そんなことを思っているうちに、部活でのストレスが重なって過呼吸になり、本当に不安感に襲われるようになりました。 でも、私はそれが彼に一歩近づけたようで嬉しかったんです。 最初はそれがいけない事だとは知らずに、「私は心が綺麗。みんなと違うの。彼に似てるの。」と鼻高々でした。 ようやくそれが間違えだと気付き、不安感や過呼吸から脱出するのに約1年半かかりました。 1年半で脱出出来たのは部活を止めたという環境の変化もあるし、親友や家族の協力があってだと思い、感謝をしたい気持ちはあるのですが…。 今度は「彼は病気が治るまで10年かかったのに」と、長さを気にするようになりました。 ただ心の病気を経験した人は心が綺麗。の方程式が間違いだとわかっているのに頭から離れてくれないんです。 そんな自分を消す為に腕を引っ掻いて傷を残すのですが、本当の自分が良くわかりません。 いけないとわかっているのに、彼のように心が綺麗になりたくて。彼になりたくて。 最近じゃ何に悩んでいるのか 本当に自分はこれで悩んでいるのかすらわかりません。 どうかこの勘違いを拭ってください。 助けてください。 お願いします。

数ヶ月前から常に心の中で思っていることがあるんです。それは手を使う時に使う方の手にお願いをするんです。そして終わると「ありがとうございます。またお願い致します」って思ったり食事の時は使うお箸やお皿にも使う前にお願いして一度手を離す時に「また後でお願い致します」って思ったりトイレやお風呂に入る時もトイレやお風呂の神様や絨毯やシャワーなどにお願いしたり最後には「ありがとうございます。また明日お願い致します。お休みなさい」と思ったり自分が使うもの全て同じような感じなんです。私は全く苦に思わず普通に思っているのですがこんなことを続けるのは私の病気には良くないですか?お願い致しますm(_ _)m教えてください!

強迫観念が最近ひどいんです。 神様を冒涜しているんじゃないかや、 罰が下るんじゃないかなど一度思い浮かんだことを忘れることができないんです… 他にも常に清潔にしていたくて手を何度も洗ったり、 鍵の施錠を何度も確かめたり… ちょうど一年前にもこのような状態になりました。 その時に、 今も通っているんですが、 脱毛症で大学病院に通っていて担当医に相談したら心療内科の紹介状を渡されました。 しかし親が反対して… (自分で心の病気だといううちは全然大丈夫って言われました) 結局病院には行けませんでした。 何ヵ月かしたらだんだん症状はよくなりました。 そしたらまた最近ひどくなって… でも親のいう通り私は病気ではないのでしょうか?? 正直毎日がとても辛いです… 自分がよく分からないです･･･

彼女が統合失調症と診断されました、本人は霊のしわざと思い込み治療の意志が無いのでそのまま病院をあとにしました、統合失調症の症状は8ヶ月ほど前からで本人はいたって元気で表情も意思もしっかりしいて見た目は普通でいますが、が毎日幻聴があります、本人は天使や神様の声と思い込んでいます、たまに霊が憑依するとも言っています今度除霊に行くと言っています、このような場合でもすぐに薬物治療は必要でしょうか？彼女の家族は医療系の仕事をしているらしく相談したところ薬は進行を押さえるだけで副作用が強いので無理な治療より心のケアが大事だと言っておりました、このまま薬物治療を遅らせても本当に問題無いのでしょうか？ ご意見宜しくお願いいたします。

転倒して外傷から病気がわかり突き指だろうと軽い考えでいるうちどんどん痛みはじめて1年です。極端な術式の説明にセカンドオピニオン・→ドクハラとも感じてしまう診察の時期を経て、今は辛口の主治医を心から信頼しています。副作用の頻発をフォローして下さった内科の先生のお力がなかったらここまで来る(保存する)ことは出来なかったでしょう。2人の「主治医」にいつも感謝しています。卒業して約20年医療ソーシャルワーカーとして働いて来ました。患者になってみて、自分の今までの浅はかさを力のなかったことを恥じています。信仰は持たない私ですが、病気は神様のメッセージのように受けとめています。今の私を支えているのはまだ20代だった頃、訪問した患者さんが私のゴルフデビューの話を「下手だ!!」と笑い転げ「尺とり虫のようにして進むんですよ」と不自由な言葉で伝えて下さったこと今になって言葉の重さに心が連なっています。 「患者に寄り添う」ということがどういうことなのか…今ならもっと伝えていけると思えるのですが…がんばれるかなと一日一日思ってます。

今年で30歳になります。4月から新しい職場になりました。厳しい環境でストレスが溜まっています。それとは別にプライベートでもトラブルがあります。 一つ乗り越えても、また次に、トラブルが起こります。 ここ2ケ月で集中し過ぎて「今の職場が合わないことを気づかせる為」に、プライベートでも僕のやる気の足を引っ張るような事を起こして気づかせる、神の啓示があるのかと妄想してしまうくらいです。 心が鈍くなり、全てをリセットしたくなります。 昔からそんなとこがあり、職場を変える癖があります。 ですが今の職場は恩人からの紹介で辞めることはできません(それもストレスの要因ですが…) また歳を考えると、職場を変えることも難しくなってきます。 病人にも行ったこともないのですが、対象方法など教えてください。 ※今は、心理カウンセラーの方に二回ほどお話しを聞いて頂きましたが、料金が高いだけで何の解決もなされてません。

83歳の義母になります。半年ほど前から、物忘れや飴を常に食べ続けるなどの行動が目立つようになり、徐々に家事ができないようになりました。ただ、3月初旬までは簡単な日記もつけることができましたが、4月に入り、突然「神様が何か言っている」と騒いだり、食事も「神様が食べるなと言っている」とのことで食べることや薬を飲むことに非常に苦労する状態になりました。また、かかりつけ病院では、診察の待ち時間に他の患者さんに触りに行くようになり、その行動を制止するのも苦労する状態です。夫婦2人暮らしのため、高齢者施設にお世話になることになりましたが、初日も妄想や義父に対しつねる、爪をたてるなど行動が激しくなり、施節のアドバイスで考える間もなく精神科病院に入院することになりました。病状の進行に家族の心もついていけない状況で、娘である家内も介護鬱に近い状態でないかと心配な状態です。普段から血圧・消化器でお世話になっていた内科よりアリセプトの処方を受けていましたが、ちゃんとは飲めていなかったようです。1・このように急激に認知症が進行してしまうものなのでしょうか？2・また、入院に関しても精神科で良かったのか？認知症の専門病院の方が良いのではと考え悩みご相談させていただきました。3・入院から2週間たち妄想は完全には抑えられていないが、アリセプトと安定剤を処方され退院は可能といわれ来週退院予定ではあります。この状態での退院はタイミング的に良いのでしょうか？まとまりのない文章ですいません。よろしくお願いします。

余命わかりますか？ よろしくお願いいたします。 現在83歳の父が2年前に悪性リンパ腫をわずらい、短期の抗がん剤で落ち着いていましたが、先月上旬脳に転移がみつかり、余命1ヶ月、ステロイドで延命して2-3ヶ月とのことで入院しました。 腫瘍の影響で、認知症や、体が日に日に動かなくなっていましたが、先週1ヶ月たった先週くらいから、昼も夜も1日中、寝ているようになりました。 起きている間は痰がたくさん出ていましたが他、痛み息苦しさはなくありがたいところですが、 余命が当初より短くなっているような気がするのですが、どうでしょうか。 傾眠傾向？というのでしょうか、そういう症状が出ても、当初の予測通りあと1-2ヶ月でしょうか。 余命は神のみぞ知るで、わかりませんし、 主治医の先生には、いくらプロとは言え、日頃の回診では聞きづらいです。 心の準備もあるので、ご意見お聞かせ頂けると幸いです。

遠方に住んでいる姉ががんになり8日に定期検診の際即入院で1日〜3日といわれあわてていきましたが四人部屋で少し安心し、長丁場になるといわれました。昨日声かけても反応がなくなり、ナースステーションの近くの部屋に引越しました。姉には家族がいてご主人や子供(社会人)がいます。毎日ついててくれてます。私は独身で高齢の両親をつれてあいに行く生活です。ずっと仕事を休んでいます。姉の家には泊まれないため、毎回ホテルを探して転々としては2〜3日で戻ってきます。両親にすればずっとついてやりたいとは思いますが、仕事にいきたい(日常生活をおくりたい)と思う私は冷酷でしょうか。非常識でしょうか。亡くなるとわかっていて、でもずっといることはできない。その時は神様だけが知っている。心を割り切って普段通りの生活をして週末だけ会いにいく。仕事は私がいなければというわけではなく上司もわかってくれています。ナースステーションの近くの部屋に移ったのでそろそろだとわかっています。間に合わないかもしれない、でも、と悩んでは泣いてしまいます。誰にもいえずとても苦しいです。