こんな私は

20代/女性 - 2007/05/19

自分が嫌いでたまりません。小さな頃から背が高く(今は178位)、ガタイもそこそこよかったのでずっとコンプレックスになってました。でも中身は普通に女で、本当は人より小心者だし、接客業ですがいつもビクビクしてる…でも外見とはかけ離れてる性格を表に出せず、家ではいつも嫌になって泣けてきます。自分を嫌いな自分から誘われた相手は不快と思い、自分から人を誘って遊ぶことはほとんどなく、無気力でふとんから起き上がれずにいます。 好きな人ができて関係を持っても、相手はその後連絡をくれるわけでもなく、連絡があってもなんのかわりばえもなく…考えてみれば自分の気持ちを言葉にしないから相手に伝わるわけもないのですが、それさえも、全ては自分を嫌いな自分に好かれてもという気持ちが先立ちます。相手の気持ちを確かめてから関係を持てばいいのでしょうが、拒めば嫌われる…結局都合のいい女的な存在でしかあり得ないこともわかってるのに、本当に嫌になります。 昨年、友人に心療内科を紹介され、軽度のうつと診断され薬と通院を数回続けましたが、なにをどこまで話したらいいのかわからないし、症状の軽い私の話なんかされても時間の無駄と思われてるんじゃないだろうかと思えそれもやめました。仕事しないと生活できないし、苦しくて動けないわけじゃありませんが、こんな日々を生きてる限りつづけるのかと思うと、これまでかえる努力すらしなかった自分が腹立たしくて、自分を殴らずにはいられません。 これはわがまま病みたいな感じですか